if i could tell you

Aku...
Menunggu mu di sudut ini sejak berbulan-bulan yang lalu, sejak kau meminta aku untuk melakukannya untuk mu.
Ikhlas dan dengan kesadaran penuh aku melakukannya untuk mu, untuk kita dan untuk setiap mimpi-mimpi yang kita rajut bersama.
Mungkin aku bodoh, membiarkan diriku bermimpi bersama mu.. menyembunyikan titik kesadaran ku pada pengharapan bahwa mimpi kita akan nyata pada saatnya.
Tapi aku melakukannya karena aku mengasihinya teramat sangat...

Aku...
Tersentak sesaat ketika kau hempaskan aku pada jurang kesakitan itu saat kau sadarkan aku sejenak dari mimpi kita ketika kau pulang.
Kepulangan mu pada kehidupan nyata mu, kepulangan mu dari mimpi-mimpi indah kita, kepulangan mu pada apa yang memang seharusnya kau lakukan..
Menyakitkan ku, Melukai ku, menghabisi ku, mengembalikan ku pada ruang kehidupan nyata ku.. bahwa aku hanya seseorang yang sedang bermimpi terlalu indah..
Dan perih ini membawa ku kembali pulang pada hari-hari pahit ku tanpa mu
tapi aku melakukannya karena aku menginginkannya teramat sangat..

Aku..
Hanya sesaat memakimu, mencacimu dalam amarah buta ku karena sekejap setelahnya maaf ku menghapus semua jejak kecewaku.
Dan aku kembali tenggelam dalam mimpi-mimpi yang kau tawarkan padaku dengan kesadaran penuh ku.
Lalu aku kembali tenggelam pada pengharapan bahwa kau memang sungguh-sungguh menginginkan aku dalam sisa hidup mu.
Membuat ku yakin bahwa kau akan melakukan apapun untuk bisa hidup bersama ku
Ya aku percaya kau akan melakukannya untuk ku, untuk kita... meski aku tau aku masih juga bermimpi...
Tapi aku melakukannya karena aku mencintainya teramat sangat...

Lalu...
bermalam-malam aku bersujud pada Tuhan kita, sekedar memohon kemurahan-Nya untuk menuntun ku pada sebuah kebenaran.
Karena aku tidak ingin menyeret mu pada jurang kekhilafan, aku hanya ingin yang terbaik bagi mu.
Dan aku meminta, "Tuhan.. jika memang kebersamaan kami adalah ridho-Mu maka buka kan jalan yang sedang diusahakannya, dan jika kehendak kami untuk menyatukan rasa kami pada ikatan yang sakral bukanlah kehendak yang Engkau ridhoi maka tutup kan jalan yang sedang diusahakannya.. Tolong berikan tanda yang nyata Tuhan karena aku sering bodoh memaknai tanda yang Kau berikan"
Lalu aku menunggu bermalam-malam untuk mendengar jawaban Tuhan kita
Masih terus aku berharap meski berulang kali kau kabar kan bahwa apa yang diusahakan hanya bertumpu pada semangat dan do'a karena kau yakin kau akan gagal, namun aku terus menunggu Tuhan menjawabnya meski aku gelisah..
Tapi aku melakukannya karena aku menyayangimu teramat sangat..

Dan hari ini..
Tuhan menjawabnya, meski aku masih pada kebimbangan apakah ini jawaban Tuhan atau kebetulan belaka...
Tuhan membuka jalan atas apa yang kau usahakan, memasukan mu pada dimensi yang kau dambakan..
Yang semestinya itu berarti Tuhan menginginkan kita bersatu jika memang ini jawaban atas sujud-sujud malam ku.
Namun aku meragu karena sepertinya kali ini kau juga ingin pulang pada kehidupan nyatamu..
Mungkin aku berprasangka, mungkin ini ketakukan tak beralasan ku, mungkin ini kegelisahan ku..
Tapi aku melakukannya karena aku merindukan mu teramat sangat...

Kasih..
Bila pun harus aku berhenti bermimpi, jika pun harus aku berhenti berharap, meski pun harus ku berhenti berdo'a untuk kita..
Aku tetap di sini.. pada diam ku, dalam hening ku.. dalam do'a-do'a panjang ku untuk kebahagiaan mu pada hidup nyata mu.
Meski harus aku terdiam dalam pedih panjang di sisa hidup ku, mengubur satu-persatu mimpi kita pada sang waktu.

Karena aku mengasihi mu, menginginkan mu, mencintai mu, merindukan mu, menyayangimu teramat sangat.
Dan butuh waktu sepanjang sisa umur hidup ku untuk melupakan mu....

Tak ada yang bisa menggantikan dirimu

Pemuda tampan itu lelah menemani kekasih cantiknya berbincang senja itu, keindahan sunset di hadapannya juga tidak lagi mampu menarik perhatiannya seperti senja-senja sebelumnya.

"Aku ingat ibu, aku kangen ibu" gumam hati kecilnya..

Tetapi kekasih cantiknya masih saja berceloteh manja, dan tak sanggup pemuda tampan itu mengecewakan wanita yang dicintainya itu meski sesungguhnya tidak ada lagi satu kata pun yang bisa lagi dia cerna kecuali kelebatan-kelebatan sang bunda yang entah sedang apa saat ini...

Dan ketika malam merangkul kegelapan, kepulangannya menyisakan sesal.. sang bunda tertidur di sofa persis di depan pesawat televisi yang masih menyala menayangkan acara favorit wanita cantik itu. Pemuda itu terduduk disamping sang bunda untuk kemudian menatap dalam-dalam wanita yang sangat dikasihinya itu. Ibu sudah renta.. bahkan gurat-gurat keriputnya sudah banyak menghiasi paras manisnya, digenggamnya tangan lembut itu didekap dalam tangkupan hangat kedua telapak tangannya seakan takut kehilangan..

"Bunda.. Tak ada yang bisa menggantikan dirimu, tak ada yang bisa menggantikan cintamu, tak ada yang bisa menggantikan hatimu, tak ada yang bisa membuat diriku jauh darimu..."

Tidak juga wanita secantik bidadari yang sedang menguasai ranah cinta ku, tidak juga wanita indah manapun yang kelak menjadi ibu anak-anak ku.. karena buat ku engkau adalah segalanya... darimana aku bermula dan pada siapa aku hendak kembali... Maafkan aku untuk sering membiarkanmu sendiri padahal tak pernah sekalipun kau biarkan aku sendirian, maafkan untuk sering terlupa memelukmu, meski tak pernah sekali pun kau lupa merengkuh ku dalam peluk mu.. Aku disini, hari ini karena kasih mu dan aku akan kembali pulang memelukmu menggantikan pelukan mu sejak aku bayi hingga saat ini, membahagiakan mu semampuku seperti selalu kau berusaha membahagiakan ku, dan tentu saja menemani mu seperti selalu kau temani aku sepanjang usiamu....

TAK ADA YANG BISA

Saat ku pejamkan kedua mataku
Dan kubayangkan
Di sampingmu
Kurasakan slalu
Hangatnya pelukmu Itu

Dan ku genggam lembut
kedua tanganmu
Seakan takut kehilanganmu
Kuingin selalu hatimu untukku

Tak ada yang bisa menggantikan dirimu
Tak ada yang bisa membuat diriku
Jauh darimu…

Tak ada yang bisa menggantikan dirimu
Tak ada yang bisa menggantikan cintamu
Tak ada yang bisa menggantikan hatimu
Tak ada yang bisa membuat diriku
Jauh darimu…

Apakah cinta akan usai ?

Lagi-lagi tentang cinta.. memang tidak pernah ada habisnya berbicara tentang cinta..

Seorang teman bertanya pada saya beberapa hari yang lalu, "Apakah dia benar-benar bisa tidak mencintai saya lagi ?" dia menanyakan kadar cinta tunangannya yg katanya sudah habis.. *fyuh* saya terdiam.. bukan tidak ingin menjawab, tapi karena saya memang benar-benar tidak tau harus menjawab apa atas pertanyaannya tersebut.

Tayangan infotaiment memperlihatkan bagaimana istri Gugun gondrong tanpa henti menemani sang suami meski tidak lagi segagah ketika mereka menikah.. apakah karena waktu belum lagi menghabiskan persediaan cinta mereka ? atau memang sedemikian kuatnya cinta yang mereka punya hingga tak ada yg dapat melunturkannya ?

Lalu saya teringat pada seorang sahabat yang kehabisan cinta karena ibu anak-anaknya itu tidak lagi dapat menyamankannya. Apakah benar-benar habis atau hanya tenggelam di balik kekecewaan yang bertumpuk bertahun-tahun lamanya ? entah.. saya juga tidak tau pasti..

Dan pagi ini saya merenung.. berpikir dengan cara saya ttg cara cinta bisa habis.. dan dari cara saya (pernah) kehabisan cinta saya menemukan cara saya kehabisan cinta...

Ibarat tanaman, cinta perlu dirawat untuk bisa tetap hidup dengan indah, tumbuh dan berbunga indah.. tau kan apa jadinya bila tanaman didiamkan tumbuh begitu saja tanpa disirami, dirawat, diberi pupuk.. akan tumbuh semaunya tanpa terkendali dengan ranting-ranting yg tumbuh tanpa aturan.. daun-daunnya juga bukan daun-daun yang hijau menenangkan mata yg melihatnya, kering kecoklatan disana-sini.. dan jgn terlalu banyak berharap tanaman itu akan berbuah, karena berbunga saja sudah sebuah keberuntungan..

Begitu juga cinta saya rasa... harus dijaga, dirawat, disirami... karena jika dibiarkan begitu saja cinta akan tumbuh tanpa terkendali, dengan ranting-ranting yg liar dengan daun-daun yang kering lalu kemudian perlahan bisa saja mati tanpa dapat diselamatkan karena sudah terlambat dan tanpa perlu penjelasan kenapa atau karena apa.. mungkin semestinya kita senantiasa menyirami tanaman cinta kita dengan cinta yg baru setiap saat, memberinya pupuk kenyamanan setiap kali pula dan merawatnya penuh kasih hingga berbunga bahkan berbuah seperti yg kita harapkan.. bila sudah kita merawatnya sedemikian dan cinta tetap habis, saya tidak tau lagi bagaimana caranya cinta itu pergi..

Selamat Pagi...

Bangun pagi, dan laptopku masih nyala sisa tadi malem sebelum ketiduran hehehe...
wow...koneksi m2 masih manteng juga ternyata *claps* tumben ga sekarat niyh koneksi ;p
so, udah tau kan apa yang terjadi selanjutnya ??? browsing, gogling, chatting, bloging sambil nungging juga pastinya xixixi...
aku berhenti di satu postingan, menyenangkan bisa membacanya lagi pagi ini.. membuatku semakin yakin, dia lelaki yang hebat ^^
gemana ga hebat coba ? jauuuuuh sebelum dia kenal aku dia sudah tau kalo aku itu ga bisa berenang, kalo aku itu "sabar" dan "suka nunggu".. (yg pake tanda kutip kayaknya rekayasa deh hihihi...)
Hmm..aku akan terus membaca surat ini, biar ga bosen waktu nunggu kamu.. aku akan terus baca surat ini, biar aku selalu inget kamu... aku akan terus baca surat ini, sampai hari aku menjadi istrimu =)

Maafkan aku sore ini.....

maafkan untuk sore ini, ketika tak lagi mampu kubiarkan kau nikmati perpisahan sejenak dalam syahdu seperti hari-hari sebelumnya. bahkan tak lagi sanggup kuciptakan salam perpisahan yg merdu seperti biasanya kulakukan... aku sedang gamang, gelisah dan limbung menguasaiku.. aku hanya tau aku ingin menggenggammu meski sesungguhnya aku tau aku tak akan mampu, maafkan aku.. dan bila memang malam ini harus juga kuakhiri romansa ini, biar kutanggalkan semua pada lantai kamar ini...jika memang kau hendaki.. meski aku ragu engkau mengamininya..

idiot kah aku ???

ampuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuun.... makin susah buat ngertiin isi kepalanya, makin rumit nerjemahin kewajaran menurut normanya... aku yg udah ga normal atau toleransiku yg udah lowbat yah ??? gila banget... gw bisa bener2 gila ngikutin role-nya yg teruuuuuuuuuus aja makin susah dingertiin akal sehatku !!! ampun deh, gw bener2 minta ampun... ga tau lagi mesti gimana biar bs ngikutin aturan2 yg makin gila buat nalar normalku....
Aku, ingin bgt bisa mengerti seperti dulu aku mengerti... aku, ingin bisa bersyukur seperti dulu aku bersyukur... tapi semua semakin sulit buat diterima kepala normalku yg mungkin udah ga normal lg T_T

malem minggu ini

hujan... khawatir dengan diriku sendiri, juga dia... apa ini msh bisa dilanjutkan seperti sedia kala ? atau ada beberapa elemen yg harus dibenahi bahkan ditanggalkan ? atau aku harus juga mulai belajar mengikhlaskan ? atau ada bagian-bagian yg justru baru mulai harus kuhidupkan ?

ga tau ahk, bingung... bener-bener bingung malam minggu ini T_T
ini ? itu ? disana ? disini ? disitu ? aaaaaargggh....... kenapa siyh harus ada jalan yg membentuk persimpangan, kenapa ga lurus-lurus aja biar ga perlu aku memilih jalan mana yg ingin aku lewati..

itungan matematis = dendam = i'm sorry good bye

Semua bergeraknya kok cepat banget yah minggu ini ? tiba-tiba aku ada di Denpasar trus udah ada di kamar ini lagi.. tiba-tiba mataku bisa lihat apa yg selama ini ga bisa aku liat, emang buta kali yah mataku selama ini :( yg lebih paten, kebiasaan sabarku yg mulai bermetamorfosa jadi rasa DENDAM... aku ga ingin yg seperti ini terulang lagi, aku ga mau beracting lagi jadi "algojo rasa"...
udah cukup rasanya aku nahan rasa, sabar....nunggu....sabar.....pasrah.....sabar.....ikhlas.... tapi sekarang jadi DENDAM
kenapa dendam ? entah...mungkin akumulasi nahan perasaan trus jadi buat aku ingin ngebuktiin kalo aku juga bisa kok jalan sendiri, aku juga jadi ingin kasih tau kalo pasti ada yg kecewa kalo aku buktiin dendamku... pergi trus punya hidup yg lain,,, walopun ga akan pernah diakui, aku yakin pasti ada setetes aja air yg keluar dari matamu

Jika aku mati

Kalau aku mati besok atau lusa, jgn lupa untuk mengantarku ke kuburku, jgn lupa untuk meratakan tanah di pusaraku, jangan juga lupa untuk membiarkan pusaraku tanpa nisan.. biarkan saja tanah itu hanya ditandai sebuah batu tanpa nama, tanpa indah.. aku hanya perlu kau mengingatku dalam do'a, dalam hembus nafasmu setelah aku pergi..

Bila aku mati sesegera itu, jangan lupa bahwa aku pernah mengingatkannya padamu sebelum hari itu tiba.. jangan lupa bahwa aku pernah memintamu tetap mengingatku dalam perjalananmu setelah itu..

Aku mungkin tak akan sanggup menemanimu hingga keriput menghiasi kulit muka kita, aku mungkin tak akan bisa menjagamu hingga kita menjadi tua, aku mungkin tak akan mampu melayanimu hingga akhir jaman.. Tapi aku akan tetap memaknaimu hingga akhir waktu..

ketika teman-teman bahkan sahabat-sahabat terbaikku perlahan melupakanku, kuharap kau masih dapat mengingat dengan baik setiap detil hadirku.. kuharap kau masih menyimpan indah warnaku, semoga kau masih ingat harum nafasku, semoga kau masih mau mengenang cinta yang pernah menghidupkanku hingga akhir masaku..

Ketika aku menuliskan ini untukmu, air mataku tak mau berhenti.. entah karena mimpi-mimpi buruk yg berminggu-minggu menghantuiku hingga aku benar-benar percaya bahwa waktuku tak akan lama lagi, atau hanya karena aku begitu takut kehilanganmu dengan cara apapun.. aku hanya tak kuasa meninggalkanmu dalam kesendirian setelah kepergianku meski mungkin itu akan membuat hidupmu menjadi lebih baik.. yg aku tau, kau mungkin akan menangisi kepulanganku beberapa hari setelahnya meski mungkin hanya kau lakukan ketika kau mengingatku sebelum kau tertidur, atau ketika kau merapikan photo-photo narsisku atau bahkan mungkin ketika kau kubur semua yg akan mengingatkanmu akan aku, bahkan mungkin ketika kau mandi setelah kau terbangun dari tidur malammu ditemani mimpi tentangku =)

Bila semua yg kurasakan 2 minggu terakhir ini memang pertanda bahwa Tuhan ingin segera membawaku pulang, aku hanya ingin kau tidak menyesali apapun yg pernah kita maknai.. kuharap kau juga tidak menyesali tidak menuntaskan kebahagiaanku dalam memilikimu.. semoga setiap khilaf yg kulakukan dengan sengaja sekalipun dapat termaafkan tanpa sempat kumintakan maafnya.. dan yakinlah bahwa kau adalah indah terakhir yg kumiliki dalam hidup singkatku, semoga Tuhan mengampuni setiap salah yg kau lakukan untuk membahagiakanku dalam waktu singkatku...

i love u, now and forever..

HaTuR nUhUn MaS gUrU....

Hmm.. aku merasa sudah pantas memanggilnya MAS GURU ;)
mungkin sedikit berlebihan kelihatannya, tapi aku tau beliau pantas aku panggil seperti itu selain Mas sayang ;p
Banyak sekali yg aku pelajari selama melewati hidup bersamanya, tidak saja ilmu2 teoritis yg sudah ada standar bakunya dalam buku2 pengantar ilmu tersebut, tapi juga ilmu2 yg ga ada handsbook-nya :)
Semuanya aku terima tidak seperti sedang berguru, kadang dibumbui dengan hal2 yg kurang mengenakan karena aku harus belajar dari kejadian yg membuat aku kecewa bahkan ga jarang aku sampe nangis sesegukan ;) tapi pada akhirnya aku SELALU tau bahwa ada pelajaran yg bisa aku petik dari peristiwa2 tidak mengenakan itu sekalipun :)
Ga jarang aku juga nerima ilmu baru dari kejadian2 menyenangkan & membahagiakan, yang bikin ketawaku jadi sarat makna ketika ada makna tersirat yg dapat kutambahkan ke dalam referensi hidupku...
Bahkan beberapa dari ilmu yg Mas guru itu kasih, aku terima dengan cara yg amat sangat mengharukan dan ga aku duga... Masih inget kan ceritaku ttg makan bareng sama keluarga yg udah jarang bgt bisa aku nikmati ? aku terharu bgt waktu tau kalo mas guruku itu inget sama tulisanku itu pas dia lg makan bareng sama keluarganya :) aku jadi dapet tambahan ilmu, kalo suatu saat nanti aku punya keluarga aku ingin bisa ngasih anak2ku kesempatan yg banyak buat ngerasain bahagianya makan bareng2 sambil ngobrol seperti itu dan ga ada salahnya ngajak satu atau dua orang temen mereka yg ga bisa dapet kesempatan seperti itu... kenapa ? karena aku jadi tau kesempatan seperti itu berarti bgt buat orang2 yg ga lg punya kesempatan buat itu...seperti aku yg berterimakasih bgt dikasih kesempatan buat bisa nikmatin lagi kebersamaan seperti itu :)

Yah..itu segelintir dari beberapa kejadian yg bisa aku ceritain, inti dari semua ini...aku bersyukur bgt dikirimin Mas guru yg udah ngasih aku banyaaaaaaak bgt pelajaran berharga di hidup aku.. aku belajar bagaimana menghargai orang lain dari gaya hidup dan filosofi hidup yg berbeda, aku belajar membelenggu banyak keinginan2 hedonisme yg ga penting, aku belajar percaya bahwa Allah akan jaga orang2 yg kita sayangi kalo kita mau ikhlas ngasih mereka kepercayaan buat bertindak sesuai nurani mereka, aku belajar bahwa posessif hanya akan melahirkan keterbelengguan yg pada akhirnya akan membuat kita kehilangan kepercayaan kita, aku belajar mengerti bahwa banyak yg kita inginkan tidak bisa kita miliki karena memang bukan bagian yang Allah siapkan untuk kita, aku juga belajar menerima kekurangan2 dalam hidupku yg biasanya kusesali habis2an, aku belajar juga untuk memanfaatkan kesempatan untuk terus belajar sepanjang aku mampu dan sanggup melakoninya, aku belajar berpikir positive supaya Allah tidak salah menyangka bahwa pikiran negative kita itu adalah doa kita, aku berlatih mengubur ketakutan2 gilaku yg ternyata membuat orang lain merasa dituduh bahkan akhirnya berpikir untuk melakukannya karena mereka pikirsudah terlanjur dituduh, aku belajar menghargai setiap koin uang receh yg bisa menjadi sesuatu yg lebih bernilai bila kita mau sabar mengumpulkannya, aku juga jadi tau banyak istilah2 dari ilmu yg digelutinya tanpa aku harus menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk mempelajarinya ;p, aku belajar mengerti bahwa ada banyak sekali cara untuk membuat hidup kita lebih bermakna dan bermanfaat bagi diri kita sendiri dan orang2 disekitar kita, aku belajar memberi tanpa mengharapkan imbalan yg berlebihan, aku belajar merencanakan hidup menjadi "nanti gemana ?" dari cara hidup "gemana nanti"-ku yg biasanya, aku belajar menghargai masa laluku yg terpahit sekalipun sebagai sejarah hidup yg harus dihargai dan dimengerti maknanya bukan untuk dilupakan gt aja, aku juga belajar melupakan ketakutan2 tak beralasanku yang sering buat hidupku seperti film horor, aku belajar buat mempercayai orang lain sepenuhnya jika aku juga ingin dipercayai seutuhnya, aku belajar mensyukuri setiap elemen dari kehidupanku yg tidak selalu mulus ini, ada banyaaaaak lg pelajaran berharga yg aku peroleh darinya.. tapi yang TERPENTING dari semua pelajaran itu....aku belajar mencintai dan dicintai dengan cara yg aku pikir tepat buatku saat ini... bukan hanya melimpahiku dengan cinta dan kasih tapi juga membanjiri hidupku dengan amat sangat banyak pelajaran berharga yg akan menguatkanku dalam perjalanan hidupku selanjutnya *amiiin* aku yakin semua ini akan mengantarkanku pada kehidupan yg jauh lebih baik, sekalipun pada akhirnya aku tak dapat lagi menyapanya dengan panggilan Mas Sayang, aku akan tetap dapat mengingatnya sebagai mas Guruku... makasih yah udah ngajarin aku banyak hal dalam perjalanan ini....

Minggu ini "mengejutkan"

hahahaha.....judul yg aneh sepertinya ;p tapi itu yg aku rasain bbrp hari terakhir ini....
semuanya diawali dari perjalananku ke luar kota buat nengokin adekku yg baru ajah ngelahirin anak keduanya, cewe....lucu bgt pulak....*jadi pengen punya jugha* hihihihi....
selain itu aku juga punya urusan lain yg juga sama pentingnya *tadinya*..

semuanya memang udah dimulai dengan cara yg agak aneh (kalo ga mau disebut ajaib), aku udah pernah cerita kan kalo ada yg nawarin aku kerja secara tiba2 dan dengan iming2 yg menggiurkan ? semuanya aku coba sikapi se-positif thinking mungkin, aku juga coba buat ngikutin rules yg Mr.Perfecto itu buat walopun sering bgt aku ngerasa aturannya terlalu mengada2 :( gapapa...kupikir ini mungkin cara yg memang hrs aku tempuh buat dapetin kerjaan yg *kuharap* bisa menyelesaikan sebagian kesulitanku bbrp waktu terakhir ini.
Kepergianku kesini juga sebagai akhir dari pencarianku akan kepastian pekerjaan yg akan aku terima *seharusnya*, tapi ternyata semuanya malah membuatku terkejut-kejut seperti baru dapet undian 1M dari undian berhadiah... (mending kalo dapet undian siyh yah, lah ini dapet masalah T_T)
singkat cerita pekerjaan yg aku harapkan itu ternyata jauh dari yg aku bayangkan :( tadinya aku berharap dikasih kerjaan yg wajar dengan gaji yg sepadan dengan konsekwensiku harus meninggalkan negeri ini juga orang-orang yg amat sangat aku cintai disini... nyatanya, ga semudah itu...gaji yg ditawarkan memang jauuuuuuh lebih besar dari yg aku bayangkan, tapi pekerjaan yg ditawarkannya itu amat sangat diluar perkiraanku.. jadi asisten pribadinya seumur hidup dunia akherat *busyet daaaaah*
Mungkin ga akan sekaget ini kalo aja dari awal aku tau akan kesitu arahnya, tapi aku jadi kaget bgt karena aku dapet tawaran seperti itu bukan dari orang yg aku harapkan Y_Y
Tapi aku lalu berpikir lebih jauh lg....ini mungkin teguran buat aku yah ???
Selama ini aku kan selalu ingin buru2 nikah.....sampe pernah kepikiran buat ta'aruf segala ;p ternyata waktu semua itu bener2 Allah kabulkan walopun bukan dengan orang yg aku ingin, aku ga siap.... ternyata aku masih saja enggan melepaskan keinginanku untuk menikah dengan orang yg selama ini aku yakini akan menjadi imamku dalam menghabiskan sisa hidupku...aku masih disini, dengan cinta ini, dengan keyakinan ini....
Semoga saja keputusanku ini adalah memang yg terbaik buat hidupku *amin* semoga aku tidak salah memilih jalan yg seharusnya aku pilih, dan semoga Allah meridhoi keputusanku ini sebagai kehendaknya juga...

Fyuh....
ternyata apa yg kita anggap baik itu belum tentu yg terbaik buat kita, dan apa yg terasa tidak baik buat hidup kita ternyata adalah yg terbaik buat kita...menurut kehendak Allah...
Ternyata keinginanku untuk menikah secepatnya itu bukan yg terbaik buat hidupku, Allah tau bahwa yg terbaik untukku adalah tetap menunggu semuanya indah pada waktu yg sudah ditetapkannya :)

oiya....selama ada di sini juga banyak bgt kejadian yg buat aku terkejut2 lainnya, dari mulai keponakannku yg sekarang udah bisa aku ajak jalan2 tanpa bundanya *malahan jadi ketagihan dia ngintilin kalo aku mau pergi :D*
trus juga beberapa tempat yg bisa aku datengin lg setelah setahun lebih aku terakhir dateng ke kota ini tanpa bantuan guide alias nyupir sendiri hahahha.....senangnya bisa pergi2 tanpa harus nyusahin orang atow keluar duit buat bayar supir ;p
trus aku juga jadi bisa lebih bersyukur buat semua yg udah aku dapet bbrp hari terakhir ini, walopun agak buat aku sedikit kaget dan marah pada awalnya tapi akhirnya aku sadaaaaar bgt kalo semua ini cara Allah buat MENGINGATKANKU.... biar aku ga suka gurung gusuh lagi nikah buru2 sama orang yg ga jelas, biar aku belajar lebih sabar lagi nerima semua hal dalam hidup, biar aku lebih hati-hati lg menilai maksud dari orang2 yg baru aku kenal walopun dikenal dengan cara yg baik2....

Well....pokoknya seminggu yg mengejutkan ini udah ngasih aku pelajaran yg berharga bgt buat hidup aku selanjutnya....makasih Mr.Perfecto, for everything :) hope u get well sooner ;D









*Mas, i still waiting for u... Luv u, so much*

1st day

Belum begitu berasa sepertinya, semuanya masih bisa aku kendalikan... kalau tadi malem aku habiskan kekecewaan dengan menangis sampe tidur, hari ini aku bisa menahan untuk tidak menangis...
Ada yg menyesakan, yups...aku merasakannya... tapi entah mengapa, meski berulang kali aku mengatakan pada orang2 bahkan pada diriku sendiri bahwa semua sudah berakhir, aku masih merasakan keberadaanmu disini, di hatiku...
Naif mungkin kedengarannya...tapi aku yg paling tau apa yg aku rasakan...
Biar saja, aku ingin semua berjalan seperti seharusnya. Jika memang aku harus kehilangan, biar saja kehilangan itu aku lalui tanpa harus menangis berlebihan...karena hanya akan memberatkan langkahmu saja...
Dan jika memang Tuhan menghendakimu tetap menjadi hidupku, aku yakin asa ini akan juga tetap bersemayam disini dengan indah...

Aku mencintaimu, masih sangat mencintaimu...meski sudah kutetapkan untuk mengubur rasa ini hingga usai...meski aku tidak juga yakin akan mampu melakukannya...
aku hanya menunggu tanda yg akan Tuhanku kirim padaku, karena hanya padanya aku mampu meminta arah yg sebenar-benarnya...

Apakah ini jawaban yg aku minta ???

Well...akhirnya semua sedikit demi sedikit menemukan jawabannya...meski aku masih juga tidak terlalu yakin bahwa ini jawaban yg ingin aku dengar...
aku mungkin hanya mengingkari kenyataan yg harus aku hadapi, aku mungkin hanya berusaha lari dari kenyataan pahit yg membuatku lagi-lagi harus mengingkari perasaanku...
Ini bukan jawaban yg aku harapkan, meski aku tau kemungkinan seperti ini sangat mungkin terjadi, ini juga bukan mimpi indah seperti yg selama ini aku miliki...semuanya amat sangat tidak terduga...membuatku seperti dijatuhkan dari pesawat yg sedang melaju cepat pada ketinggian puluhan ribu kilometer diatas bumi....MENYAKITKAN !!! mematahkan sendi-sendiku menjadi serpihan-serpihan tanpa bekas, seperti abu yg dilarung ke laut setelah pengkremasian...

Tuhan...
tersiksa sekali mendapati apa yg aku yakini ternyata tidak seperti yg aku yakini.. kukira, aku SEBERHARGA itu....nyatanya aku tidak lebih berharga dari dongeng-dongeng masa lalunya...nyatanya aku hanyalah onggokan kisah yg meski *katanya* akan sulit dilupakannya tetapi tetap saja dipilihnya untuk dilupakan....
Aku seperti tidak percaya ia akan sanggup melakukan ini padaku....aku seperti tidak yakin ia akan sanggup melakukannya padaku...tapi nyatanya DIA TELAH MELAKUKANNYA...

Aku tau, tidak semua yg kita inginkan akan kita miliki...aku juga tau ini hal terbaik yg ingin kumiliki tapi tidak dapat termiliki...
Aku akan belajar mengikhlaskan meski aku tau akan teramat sangat sulit kulakukan, tetapi ini bagian tersulit yg harus aku selesaikan karena tak ada lagi yg dapat kulakukan untuk menahannya menjadi mimpiku...

Maafkan aku bila ini juga menyakitkanmu...
Bukan aku tak ingin membahagiakanmu dengan cara yg kau inginkan...aku hanya tidak ingin membuatmu menjadi manusia yg kufur nikmat, aku hanya tidak mau membentukmu menjadi manusia egois jika kehendakmu lagi-lagi aku turuti...jika saja kau meminta yg lainnya padaku, mungkin akan aku sanggupi...tetapi jika tetap saja hanya itu yg kau minta, maafkan aku....aku akan sama-sama kesakitan bersamamu melewati kehilangan ini...
Aku mungkin akan jauh lebih tersiksa darimu meski aku tidak akan pernah mengakuinya padamu, aku mungkin akan menyesali keputusanku ini seumur hidupku seperti yg kusumpahkan padamu....tapi tak mengapa...asalkan setelah ini kau belajar menjadi lebih bijak, asalkan setelah ini kau akan menjadi lebih bertanggung jawab, asalkan setelah ini kau akan berhenti membiarkan orang-orang yg menyayangimu satu persatu hilang dari kebahagiaanmu...aku ikhlas....aku ikhlas....aku hanya ingin kau bahagia dengan keinginanmu, dengan keyakinanmu.....dan ketika semua itu tidak dapat kumengerti, maafkan aku......

Aku mencintaimu lebih dari yg engkau tau, aku menyakiti diriku sendiri lebih dari yg dapat kau bayangkan, aku menginginkanmu lebih dari yang dapat kau kira....
Tetapi aku lebih ingin kau hidup dengan tenang tanpa harus tau betapa aku menginginkan kebahagiaanmu......

Semuanya akan dimulai besok, ketika aku terjaga dari tidur... aku akan mulai mengubur semuanya satu persatu tanpamu....
dan ketika kau belajar tanpaku, aku juga belajar tanpamu...meski aku mungkin masih jauh lebih beruntung karena aku tidak sendirian, karena ada bagian dari indahmu yg akan tetap kumiliki hingga ajal menjemputku....setidaknya aku memiliki yg tidak akan pernah kau miliki, dan kau tidak perlu tau itu karena buatmu ini tidak seindah seperti bagiku...
biar saja kau pikir aku bahagia dengan kepergianku ini, walau sesungguhnya akan lebih membahagiakanku jika kau ada juga disini dalam kebahagiaan ini...

Aku tidak tau apakah kau akan membacanya disini, aku tidak terlalu peduli lagi....
tapi, jika masih kau rindukan aku...jika masih kau mimpikan aku....tengok aku disini...
aku berjanji aku akan setia berbagi setiap titik dan komanya denganmu meski tidak pernah kau inginkan...aku akan tetap membaginya disini, meski tidak akan pernah kau membacanya....
aku hanya minta satu hal lagi....doakan aku dapat melanjutkannya tanpamu....doakan aku dapat menyelesaikannya dengan caraku bukan caramu.....

i luv u.....

i luv u......

better and better........
more and more.......
stronger and stronger......
never ever changed....
i wish it's never stopped......
i hope........

semoga bisa buat "dia" bahagia karena aku mau belajar menjadi lebih baik.....

aku harus belajar memberi bukan hanya menerima....
aku harus belajar percaya tidak hanya dipercaya.....
aku harus belajar berbuat benar bukan hanya merasa selalu benar...
aku janji, mulai sekarang akan belajar mempercayai seseorang yang memang pantas aku percaya..."dia".......insya Allah........

AKU BENER2 JATUH CINTA LAGI :)

Mimpi-mimpi indah itu seolah perlahan bergerak menghampiri tempatku menunggu cinta..
hadirmu di hidupku memberi begitu banyak arti baru yang tak terkira nilainya untuk selalu aku syukuri.
mungkin aku akan tetap menunggu semua cinta ini membuat hidupku semakin sarat arti meski aku tidak pernah tau dengan pasti bilakah semua itu akan termiliki ???
dan bila saat itu tiba aku akan jadi manusia paling beruntung di muka bumi ini....
berada disisimu setiap saat....
menjaga cinta dan benih-benihnya untukmu dalam setiap hembus nafasku........
mengabdikan hidupku untuk hidupmu........
menghirup nafasmu untuk membuatku tetap hidup.......
menunggumu pulang untuk mencium tanganmu sebagai bakti tersederhanaku bagimu....
menjaga kehormatanmu dengan pengabdian yang tanpa batas.......
merawat anak-anak kita dengan keikhlasan karena mereka adalah pengikat cinta kita...
mensyukuri setiap detik yang terlewati bersama cintamu.......
menghormatimu karena engkau adalah pemimpin hidupku yang akan mengantarku menuju surga tuhan kita....
selalu ada di belakangmu jika kau membutuhkan pendukung dan akan ada disampingmu saat kau memerlukan pendamping serta ada di depanmu kala engkau ingin dituntun.....
mendengar semua yg terlewati di hari-harimu.........
menjadi bidadari di rumah cintamu.........
tempatmu lari dari setiap penat dan jenuh untuk membuatmu bersemangat lagi dengan cintaku.....
pelabuhan jiwa dari perjalanan cintamu..........
muara dari semua mimpi-mimpimu...........
bersamamu dan anak-anak kita aku adalah makhluk paling sempurna dan beruntung di muka bumi ini......
karena hanya cintamu yg membuat aku hidup dalam hidup.........
terima kasih cinta, aku akan selalu menunggu tanpa batas untuk menjadi sempurna bagimu :)