Kangen harum-Mu

Rabb.. Kerinduan ini semakin menggelegakan sanubari dan jiwaku, membawaku pada masa ketika dapat kucium harum-Mu tanpa batas..



Semalam, seorang teman membangkitkan kenangan ku akan sepuluh hari yang paling berarti dalam perjalanan spiritualku. Movenpic, Hilton tower, Marriot dan al-ballad hanya sepenggal dari perjalanan itu.. Karena yang terekam sangat kuat dan membuatku selalu ingin kembali kesana adalah harum Ka' bah. Yah.. Aku merindukan harum-Mu Rabb.. Pada setiap udara yang kuhirup di rumah-Mu, dalam setiap sujud yang kuhembus di tanah-Mu.



Perjalanan itu diawali dengan Madinah, dimana kecintaan ku pada Rassulullah SAW semakin dikuatkan.. Tiga hari di Madinah perjalanan dilanjutkan menuju Mekah. Lalu di tengah malam buta, dalam kelelahan menempuh perjalanan selama berjam-jam akhirnya dapat juga aku mencium harum-Mu Rabb.. Melangutkan rinduku pada-Mu, menumpahkan asaku untuk-Mu.. Aku cinta Engkau Rabb.. Aku mencintai-Mu.. dan kepulanganku menuju Jedah lima hari setelahnya adalah masa dimana aku menangis sesegukan karena akan kutinggalkan separuh harapku disana, di rumah-Mu. Lalu pada tawaf wada aku berdo'a, semoga Engkau berkenan mengundangku lagi kesana, agar dapat kutuntaskan rinduku pada-Mu.. Amin ya rabbal allamin..



Setelah itu aku pulang, dua hari di kota jedah adalah saat yang paling menyiksa karena kerinduan sudah mulai menggelisahkan raga.. Dua hari saja Rabb.. Seandainya tidak aku ingat kewajiban-kewajiban ku yang lain di tanah air, mungkin aku tidak akan pulang..



Dan kini, dua tahun setelahnya kerinduan itu semakin membuncah tak terbendung.. Dalam kepungan luka semakin aku merindukan harum-Mu.. Entah kapan dapat lagi aku singgah di rumah-Mu Rabb, mungkin juga tidak akan pernah lagi. Tapi aku yakin, dimanapun aku sejauh apapun itu Engkau tetap ada di hatiku, dalam setiap hembus nafasku, pada setiap detak jantungku, di setiap denyut nadiku dan pada setiap kedip mataku..



Aku cinta Engkau Rabb.. Aku merindukan-Mu.. Aku kangen mencium harum-Mu..

Bersyukur..

Minggu yg sarat dengan pengalaman spiritual yang menakjubkan. Tuhan seperti banyak berbicara beberapa hari terakhir ini, melalui banyak cara yang tidak aku duga. Tidak selalu mengenakan cara dan jawabannya, tapi setidaknya aku tidak perlu berada pada ketidakpastian lagi.. Semua sudah selesai.. Tidak lagi menyisakan tanya dan pengharapan yg berkepanjangan.

Tuhan memang Maha segalanya.. Ketika aku meminta selalu diberi yang terbaik menurut kehendak-NYA meski mungkin menyakitkan. Yang membuat aku terbengong-bengong, minggu ini seperti hampir selalu apa yg kupertanyakan dijawab-NYA apa yang aku minta diberikan hanya dalam waktu singkat.. Subhanallah..

Terima kasih Tuhan.. Terlalu banyak yang KAU beri sementara aku masih saja banyak meminta, masih saja sering lupa bersyukur.. Maafkan aku..

Ketika permohonan dan pertanyaan-pertanyaan ku belum KAU jawab hampir selalu aku marah, aku meradang karena merasa terlalu lama.. Padahal sholat pun masing sering aku tunda-tunda hingga akhir waktu, beramal baik pun masih selalu aku akhirkan..

Astagfirullahaladzim, maafkan aku ya Rabb.. Padahal aku tau bahwa "Engkau akan memperlakukan kami sama persis seperti kami memperlakukan Mu" lalu kenapa aku masih juga lalai ? Dan kecewa ketika Kau akhirkan aku, sementara aku pun masih seringkali mengakhirkan Mu.. Ampun ya Rabb..
Kesempurnaan hanya milik Allah, dan kekurangan adalah mutlak milik aku maka ampunilah hamba mu ini..

Kini aku hanya butuh Engkau ya Rabb.. Aku perlu Engkau, datang lah ke hati ku.. Kuatkan aku dalam lemah ini, bangkitkan aku dari jatuh ini, legakan aku dari sesak ini, bangun kan aku dari sakit ini.. Lalu tuntun aku pada jalan benar Mu, bawa aku pada ridho Mu.. Hingga tak perlu lagi aku menangisi yang tidak berkah bagi hidup ku.. Aku hanya perlu ridho Mu.. Berkah Mu.. Kehendak Mu lah yang nyata bagiku..
Dan izinkan aku bersyukur kehadirat Mu

Permintaan paling ekstrim

Sesegukan di balik kemudi hingga kamar sempit itu, berpikir mengapa tak satu pun kata yang bermakna bahkan bagi makhluk yang paling aku cintai melebihi cinta pada diriku sendiri.

Setiap kata, kehendak dan keinginan tampak seperti siksaan bagi hidup indahnya.. Meski aku melakukannya hanya demi melihatnya bahagia suatu saat nanti, saat aku tak sanggup lagi membimbingnya karena kerentaanku, kala aku tak mampu lagi menuntunnya ketika aku tua, atau bahkan pada masa aku tak bisa lagi melihatnya karena aku mati..

Disakiti sahabat.. Dikhianati teman.. Dilukai kekasih bahkan diacuhkan belahan jiwa tak dapat melebihi kekecewaan kali ini ketika kehendak & do'a di maknai bagai siksaan.. Lalu aku berpikir, apalagi gunanya aku hidup ? Bila tak ada lagi gunaku bahkan pada benalu kecilku..

"Ambil nyawaku Tuhan.."
Aku terkapar dan berujar lirih.. Bila memang tak ada lagi guna ku, ambil saja nyawaku.. Dan biarkan kepergian ku membahagiakan orang-orang yang ku kasihi dengan kehilangan keluh kesah ku.. Aku lelah Tuhan.. Aku lelah.. Karena sepertinya tak ada lagi saat bahagiaku, karena tampak nya terlalu senang sedu sedan bermain-main di detik-detik hidup ku.. Ambil saja nyawaku..

Dan saat tersedu pun tanganku sendiri yang mengelus-elus rambutku, karena tak ada seorang pun yang dapat kumintai tolong melakukannya untukku..
Lalu hati kecilku sendiri yang mengingatkanku..
"istigfar.. Tuhan pasti datang ga lama lagi untuk menolong mu.."

i wish..

Pulang

Sepekan sejak keluar dari pintu rumah pagi itu..

Aku terduduk pada kursi no 12A.
Pemandangan gelap di balik kaca oval itu menyisakan kesedihan, entah untuk apa atau siapa aku tidak mengerti.

Jika biasanya sepanjang perjalanan aku akan menggadaikan waktu ku dengan tertidur, tidak kali ini. Mataku terus terjaga sepanjang perjalanan pulang kali ini, ada kegelisahan yg aku sendiri ga tau apa itu hanya deru mesin pesawat yg seolah ikut menyanyikan lagu kegelisahan ku.

Ku pejamkan mata, sesaat.. lalu terjaga lagi karena dalam pejam ku hanya kelebatan mu memenuhinya.
Ku lepaskan tatap ku pada gelap di balik kaca oval itu, disana juga hanya ada ribuan huruf yang mengingatkan aku pada kita.
Lalu aku mencoba menenggelamkan mata pada barisan huruf pada buku yang ku bawa, namun disana juga hanya membuat ku mengingat mu.

Akhirnya, ku kemasi gelisah ku dengan memohon pertolongan-MU ya Rabb..
Ku tatap gelap-Mu dibalik kaca oval itu, ku panggil kekuatan-MU untuk menenangkan ku

Rabb.. jika memang gelisah ini karena ketidakikhlasan ku, ampuni aku.. maafkan aku..
Aku ingin mengikhlaskannya setidaknya untuk ketenangan diriku sendiri. Bawalah gelisah ku pergi, hempaskan gelisah ku jauh dan kembalikan aku pada damai ku.. Dalam diam dan hening ku tolong aku untuk pulang Rabb, bukan saja pulang pada rumah ku tetapi pulang pada damai ku..

Lalu sisa perjalanan itu masih ku lalui dalam terjaga, dan pada kegelapan di balik kaca oval itu aku merasakan kehadiran-MU... dalam gelap-MU.. pada malam-MU..

Pagi setelah Nyepi

Pagi pertama setelah seharian kemarin terlena dalam aura Nyepi yang menenangkan...

Malam tadi pulau dewata ini hening.. gelap, hanya cahaya bintang di kegelapan langit Kuta yang masih membuatku bisa merasakan kehangatan Tuhan melalui sentuhan cahaya gemintang.. Ku lalui setengah malam di balkon kamar ini, dalam gelap dan sepi seakan ingin ku serap aura Nyepi untuk ku tenangkan kegelisahan yang tak juga kunjung redup. Panggilan ibunda menggeliatkan ku dari lamunan dan memaksaku untuk segera ku labuhkan sisa hari ku di peraduan.. ku pejamkan bola mata ku meski enggan, ku matikan saklar hidup ku meski aku segan..

Dan semburat pelangi menyambut pagi pertama ku di tahun baru saka ini, Tuhan mungkin kah ini pertanda akan kau warnai hidup ku dengan warna-warni pelangi seindah pelangi pagi ini ? Malam tadi hujan sangat deras memang meninabobokan aku diiringi gelegar petir seolah mengiringi hujan menidurkan ku, maka tak heran di pagi buta ini pelangi menampakan indahnya.. Ahk.. semoga saja ini pertanda baik buat ku..

Sarapan ku menyisakan kehambaran di relung jiwa, ketika lagi-lagi kau gadaikan pengharapan kita pada ketidak pastian... bodoh !!! kau tidak pernah belajar dari perjalanan menyakitkan ini, kau tidak pernah belajar mengerti betapa pun ku ikhlaskan ini kau tetap indah yang terindah bagi ku.. dan meski akan aku relakan kau pergi, pedih ini akan perlu seumur hidup ku untuk bisa menyembuhkan lukanya.. Aku mungkin salah berharap, aku mungkin salah mencinta dan aku mungkin salah memuja.. dan biarkan aku menghukum diri ku sendiri untuk semua kesalahan itu karena hanya dengan itu dapat ku maafkan salah ku mencintaimu...

Kedingingan di tepi laut dan hanya ingin kubisikan sesuatu pada seseorang dalam kebodohannya, "aku menyayangimu.. amat sangat... tapi itu tidak berarti akan kugadaikan harga diriku pada mimpi-mimpi tak berujung mu"

Ya aku memang menyayanginya amat sangat.. bahkan rela kugadaikan kebahagian-kebahagiaan ku lainnya, tapi penantian ku tak pernah berujung dan selaluuuuuuu saja dia buat aku menggerutui kebodohannya.. dia cerdas bahkan melebihi kecerdasan mana pun bagiku, dia hanya sedang tidak ingin menjadi cerdas.. entah untuk apa, mungkin untuk menguji ku atau untuk mencelakai ku dan yang pasti menyakitkan ku...

Arrrgghhh... ternyata pelangi di pagi ini hanya hadiah yang tuhan hadiahkan untuk mata ku setelah semalam suntuk dibuai gelap.. Terima kasih Tuhan... untuk sakit ini, untuk pedih ini, untuk sesak ini... meski harus ku terisak di pagi setelah Nyepi yang seharusnya menenangkan...


Terima kasih Tuhan, sudah mengajari aku cara bersyukur...

Jilbab Community

Hari minggu sore kemarin aku seneng banget, bisa ada di tengah-tengah kaum berjilbab hehe.. kalo biasanya dikelilingi wanita-wanita muslimah berjilbab bukan hal yang luar biasa, di sini.. di pulau ini hal itu jadi berharga banget buat aku :)

Bayangin aja.. kalo biasanya aku hanya bisa nemuin satu dua orang aja di jalanan kota perempuan dengan pakaian muslim lengkap dengan jilbabnya, disini... hari minggu sore itu aku ada diantara perempuan-perempuan yang semuanya berjilbab.. wuih, berasa nemu oase di tengah padang pasir jadinya hihihi...

Berada di tengah wanita-wanita sholehah itu aku jadi berpikir, betapa jilbab ini identitas terbaik yang pernah wanita muslimah miliki. Ga perlu lagi ada yg salah nyangka apa keyakinan yg kita peluk, ga juga perlu risih dengan tatapan nakal laki-laki iseng hanya gara-gara salah kostum, ga perlu juga takut kulit jadi hitam karena kena sinar matahari langsung, ga perlu takut kedinginan kalo pergi lupa bawa jaket pas lagi banyak angin, dan yang terpentiiiiiiing... ga perlu takut Allah murka karena ga mau nurut sama perintahnya hehe..

Well...sebegitunya Allah mengatur segala sesuatu untuk kenyamanan umatnya, masya allah... semoga aja semua muslimah bisa menyadari betapa Allah menyayanginya sebegitunya dengan kewajiban berhijab ini. Untuk kehormatannya, untuk kenyamanannya, untuk ketenangannya... Thanks GOD

If i die tomorrow

Bila besok aku mati,
sudi kah kau antar aku ke peraduan terakhirku ?
untuk sekedar menemaniku di detik-detik tanah mengembalikan aku pada Khalik ku...
sekedar menikmati saat-saat terakhir kau lihat aku dalam pakaian indah terbaikku yang putih bersih membungkus raga tak bernyawaku...
sekedar kau saksikan aku dalam senyum manis terakhirku meski bola mataku tak dapat lagi memancarkan sonar indahnya seperti selalu kau puisikan padaku ketika aku hidup..
sekedar kau tau dimana aku menanti doa-doa panjang terbaikmu untuk kedamaianku pada masa penantian baruku akan hidup yang lain...
sekedar kau paham bahwa aku ada disini, di dalam sini.. menunggu kau berdoa untukku...
sekedar kau mengerti bahwa aku tidak meninggalkanmu untuk yang lain... tapi untuk menunggu..
Aku disini... di dalam sini... sendiri... dingin dan gelap... terangi dan hangatkan aku dengan doa...

Bila aku mati besok,
sampaikan pada ayah bundaku terima kasih tak terhinggaku untuk hidup yang telah dianugerahkan padaku dan maafkan aku karena tak juga sanggup membahagiakan sebaik mereka membahagiakan aku...
sampaikan pada belahan jiwaku bahwa aku akan selalu menjadi miliknya hingga dia tidak lagi menginginkannya..
sampaikan pada permata hatiku bahwa aku akan senantiasa menjaganya dengan doa-doa panjang terbaikku yang telah kupintakan jauh sebelum hari kematianku..
sampaikan pada sahabat-sahabat terbaikku bahwa aku mencintai mereka meski tak pernah sempat aku mengabarkan sebaik aku merasakannya...
sampaikan pada semua yg pernah menemani, mengisi dan menyentuh hadirku maaf tak terhinggaku atas setiap titik salah dan nista yg melukai mereka karena cerobohku.. semoga sudi menghadiahiku maaf pada hari kepulanganku ini...

Bila aku besok mati,
ringankan aku dari hutang-hutang apa pun dengan ikhlasmu...
berikan harta-harta tak berhargaku yang tersisa bagi yang menganggapnya berharga...
jagakan orang-orang terkasihku dalam kedamaian dan kebahagiaan yang tak sempat lagi kuberikan...
lindungi aku dari siksa kubur yang tak pernah aku impikan...

Maafkan aku Tuhan... terima kasih untuk mengingatkanku akan kematian, besok... lusa... atau bahkan hari ini...

Kado ulang tahun

Udah mulai banyak pertanyaan masuk niyh, padahal masih 28 hari lagi ke tgl 30 itu :) syukur alhamdulillah... berarti masih banyak yang peduli sama aku kan hehehe.. udah dari kemaren beberapa nanya apa yang ingin aku terima hari itu nanti, thanks before yah...

mungkin banyak yang bisa aku jawab untuk pertanyaan-pertanyaan itu, dan beberapa diantaranya udah aku jawab kan :) hmm.. beberapa judul buku, barbie seri top model, atau barbie versi collector Giorgio Armani hahaha... well pasti banyak yang bisa aku minta, dan pasti juga banyak yang ingin bisa mewujudkan itu buat aku :)

hmm.. ini akan jadi bulan terakhir yang akan aku nikmati sebagai wanita 20 thnan ;p di penghujung bulan ini, angka 30 akan jadi angka keramat buatku... being 30 at 30 hehehe... fyuh.. berarti hidup yang sesungguhnya baru akan dimulai 28 hari lagi, life begin at 30 right ? :D buset dah, 29thn kemaren jatuh bangun terseok-seok sampe terjerembab bukan hidup toh rupanya ? baru latihan yah ? hihihihi.... mudah-mudahan dengan latihan yang lebih-lebih dari latihan militer itu bisa buat hidup di kehidupan yang sebenernya nanti lebih mudah dijalani, amiiiiin ya rabbal allamin....

Kalau ada kado yang sangat aku harapkan pada hari ulang tahunku kali ini, kado dari allah SWT... seorang imam terbaik yang dikirimkan atas ridho & kehendak-NYA. Amiin ya Rabb.. semoga berkenan KAU hadiahi aku kado istimewa itu =)

Last minute

hai... makin deket niyh waktunya, makin mepet juga waktunya aku ngambil keputusan buat ikut hijrah atau nggak..
susyah juga mutusinnya, masih setengah hati buat milih salah satunya...
pengen ikut hijrah biar bisa dapet suasana baru yg insya allah akan lebih fresh tapi ngeri kalo ga seindah yg kubayangin, blom lagi harus jauh dari nabil selama itu :(
apa aku bisa yah ? ga akan kangen sampe sakaw emangnya aku jauh selama itu ? huwaaaaaa.... semuanya bikin aku jangar alias sutres niyh..
Tuhan... ayo donk tolong aku, pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiis..... mo minta tolong sama sapa lagi coba kalo bukan sama Tuhan ? ya ga =)
Aku cuma minta dituntun kok, kemana aku harus ngelangkah... pilihan mana yg terbaik aku pilih ok...

Thank U before yah GOD =)

Keyakinan

Aku bener2 yakin seyakin-yakinnya sekarang kalo Allah ingin kita meminta apa yg kita mau dengan keyakinan penuh, semustahil apapun permintaan itu untuk ukuran nalar kita sebagai manusia.
Hari ini, aku mendapat sebuah jawaban dari doa2 panjangku yg sebenernya kupikir hal yg terlalu berat buat ukuranku buat dijadiin kenyataan ;) tapi aku yakin, semustahil apapun itu buat ukuran manusia kalo Allah menghendaki ga ada satu kekuatan pun yg bisa membantahnya =)
Aku tau aku punya banyak kekurangan, aku juga tau aku aku bodoh dan ilmuku kurang.. tapi aku yakin Allah akan membantuku jika aku benar2 yakin bahwa apa yg kuminta itu adalah yg terbaik buatku dan penghidupanku.. dan jika keinginanku itu pada akhirnya tidak Allah nyatakan, berarti ada yg jauuuuuuh lebih baik dari permintaanku itu yg akan Allah rejekikan dalam hidupku, amin ya rabbal allamin...
Aku hanya minta untuk tidak sampai berburuk sangka pada Tuhanku jika permintaanku itu tidak dinyatakannya, karena aku ngeri bila maksud baik-Nya kumaknai dengan salah...
Aku yakin, bahwa Allah akan memberikan yg terbaik buat umatnya..begitu juga untukku =)
Bila doa kita dikabulkan, itu berarti memang kehendak kita itu yg terbaik buat kita menurut Allah, namun jika tidak dinyatakannya keinginan kita itu..berarti ada yg jauh lebih baik menurut-Nya yg mungkin tidak pernah terbayangkan oleh nalar kita =)
Akhirnya.. aku bersyukur untuk semua makna dalam hidup ini.. jikapun ada banyak kesulitan yg menghempasku, tak seberapa dibandingkan nikmat yg Allah anugerahkan buatku... thank's GOD, i believe in YOU...

Makasih tuhan....

Kala malam bersihkan wajahnya dari bintang-bintang dan mulai turun setetes air langit dari tubuhnya...
Tanpa sadar nikmatnya alam karena kuasa-MU
Yg takkan habis sampai di akhir waktu perjalanan ini...
Terima kasihku pada-MU Tuhanku tak mungkin dapat terlukis oleh kata-kata hanya dirimu yg tau besar rasa cintaku pada-MU
Tuhan anugerah-MU tak pernah berhenti selalu datang kepadaku Tuhan semesta alam
dan satu janjiku takkan berpaling dari-MU
KAU sisihkan semua aral melintang di hadapanku dan buat terang seluruh jalan hidupku melangkah...

Makasih Tuhan... buat semua yg udah Tuhan selesaikan sampe detik ini, untuk setiap kesulitan yg udah Tuhan tuntaskan hingga saat ini..

Kalo aku kadang masih suka ngeluh, maafin aku yah.. aku masih sering lupa kalo semua yg kukeluhkan itu ga ada nilainya dibandingin begitu banyak nikmat yg udah Tuhan kasih buat aku sepanjang desah nafasku..
Aku, manusia biasa yg selalu ajah ngerasa kurang.. maafin aku.. maaf.. Aku akan berusaha mensyukuri setiap jengkal yg udah Tuhan kasih buat aku, Insya Allah..
Kemarin, ada banyaaaaaaaaaaaak kesulitan yg Tuhan selesaikan buat aku.. Terima kasih, hatur nuhun pisan..
Kalo sekarang ada banyak juga kesulitan yg masih belum terselesaikan, aku yakin karena memang belum waktunya untuk diselesaikan.. pasti akan KAU tuntaskan pada saatnya nanti kan TUHAN ? pasti =) aku yakin banget akan hal itu, aku yakin TUHANku akan menyelesaikan semua kesulitan ini seperti juga TUHAN udah selesaiin semua kesulitan di hari-hari yg lalu itu....
GOD, i believe in u........

TA' ARUF

Hari ini udah lebih baik dari 2 hari kemarin yg hanya bisa tidur di kamar gara2 sakit di perut yg ga ketulungan itu =( moga-moga aja ga ada kelanjutan dari rasa sakit itu, semoga cuma sakit biasa dan ga perlu buat hari2 setelah ini dibuat repot dengan diagnosa2 yg hanya akan bikin
panik..

oiya..
Aku banyak ketemu sama ngobrol dengan teman2 baru bbrp hari kemarin itu, beberapa diantaranya ada yg buat aku merenung dan berpikir ttg apa yg udah kita obrolin.. Satu yg buat aku agak kenceng mikirnya... TA'ARUF...
Bukan bahasa baru memang, bahkan aku udah sering bgt dengar ttg ini, tapi obrolanku dengan seorang teman perempuan baru itu seolah membuka keingintahuanku ttg istilah itu...

Well...teman baruku itu hebat bgt, dia bisa segitu ikhlasnya ngejalanin hidup yg dipilih dengan hanya berdasar kepasrahan & kecintaannya sama Allah SWT. Laki-laki yg menikahinya bukan laki-laki yg dipilihnya karena cinta, apalagi melalui proses pacaran yg bertahun-tahun. Dia hanya mengenal calon suaminya itu seminggu sebelum pernikahannya, karena semua proses verifikasi udah dihandle sama orangtua + keluarga besarnya.. teman baru itu bilang, dia menikah karena ibadah & cintanya pada Allah SWT...Masya Allah...segitu ikhlasnya dia memasrahkan hidupnya pada kehendak Allah...
Dia juga bilang bahwa hidup di dunia yg singkat ini tidak perlu terlalu dirisaukan, karena kehidupan abadi di akhirat lah yg seharusnya dipersiapkan dengan sungguh-sungguh.. Aku merenungi kata-katanya....setiap elemen yg diucapkannya adalah kepasrahan & keyakinannya yg sangat kuat pada Allah. Jauh bgt dari yg selama ini aku lakukan...Aku terlalu ketakutan menjalani hidup, terlalu risau akan kehidupan di dunia ini yg mungkin tidak akan lama lagi..

Terdiam sesaat dalam ketidakmengertianku, aku lalu bertanya pada diriku sendiri..
"apakah harus juga kupasrahkan sisa hidupku seperti teman baruku itu ? haruskah kuikhlaskan keinginan menikahku seutuhnya pada kehendak Tuhanku tanpa harus lagi aku campur tangan pada pilihannya ?"
Aku masih terdiam dalam ketidakmengertian, bahkan semakin terjerembab dalam ketidaktauanku... Haruskah aku berta'aruf ??? sepasrah dan seikhlas itu kah seharusnya aku pada hidupku ???
Aku tidak tau....tidak mengerti... hanya kelebatan-kelebatan orang yg aku kasihi itu yg bermain-main dalam pikiranku...

Ah...seandainya saja kau mau menghentikan kegelisahanku dalam penantian, tak perlu lagi aku gamang dalam penantian ini...

Apakah ini jawaban yg aku minta ???

Well...akhirnya semua sedikit demi sedikit menemukan jawabannya...meski aku masih juga tidak terlalu yakin bahwa ini jawaban yg ingin aku dengar...
aku mungkin hanya mengingkari kenyataan yg harus aku hadapi, aku mungkin hanya berusaha lari dari kenyataan pahit yg membuatku lagi-lagi harus mengingkari perasaanku...
Ini bukan jawaban yg aku harapkan, meski aku tau kemungkinan seperti ini sangat mungkin terjadi, ini juga bukan mimpi indah seperti yg selama ini aku miliki...semuanya amat sangat tidak terduga...membuatku seperti dijatuhkan dari pesawat yg sedang melaju cepat pada ketinggian puluhan ribu kilometer diatas bumi....MENYAKITKAN !!! mematahkan sendi-sendiku menjadi serpihan-serpihan tanpa bekas, seperti abu yg dilarung ke laut setelah pengkremasian...

Tuhan...
tersiksa sekali mendapati apa yg aku yakini ternyata tidak seperti yg aku yakini.. kukira, aku SEBERHARGA itu....nyatanya aku tidak lebih berharga dari dongeng-dongeng masa lalunya...nyatanya aku hanyalah onggokan kisah yg meski *katanya* akan sulit dilupakannya tetapi tetap saja dipilihnya untuk dilupakan....
Aku seperti tidak percaya ia akan sanggup melakukan ini padaku....aku seperti tidak yakin ia akan sanggup melakukannya padaku...tapi nyatanya DIA TELAH MELAKUKANNYA...

Aku tau, tidak semua yg kita inginkan akan kita miliki...aku juga tau ini hal terbaik yg ingin kumiliki tapi tidak dapat termiliki...
Aku akan belajar mengikhlaskan meski aku tau akan teramat sangat sulit kulakukan, tetapi ini bagian tersulit yg harus aku selesaikan karena tak ada lagi yg dapat kulakukan untuk menahannya menjadi mimpiku...

Maafkan aku bila ini juga menyakitkanmu...
Bukan aku tak ingin membahagiakanmu dengan cara yg kau inginkan...aku hanya tidak ingin membuatmu menjadi manusia yg kufur nikmat, aku hanya tidak mau membentukmu menjadi manusia egois jika kehendakmu lagi-lagi aku turuti...jika saja kau meminta yg lainnya padaku, mungkin akan aku sanggupi...tetapi jika tetap saja hanya itu yg kau minta, maafkan aku....aku akan sama-sama kesakitan bersamamu melewati kehilangan ini...
Aku mungkin akan jauh lebih tersiksa darimu meski aku tidak akan pernah mengakuinya padamu, aku mungkin akan menyesali keputusanku ini seumur hidupku seperti yg kusumpahkan padamu....tapi tak mengapa...asalkan setelah ini kau belajar menjadi lebih bijak, asalkan setelah ini kau akan menjadi lebih bertanggung jawab, asalkan setelah ini kau akan berhenti membiarkan orang-orang yg menyayangimu satu persatu hilang dari kebahagiaanmu...aku ikhlas....aku ikhlas....aku hanya ingin kau bahagia dengan keinginanmu, dengan keyakinanmu.....dan ketika semua itu tidak dapat kumengerti, maafkan aku......

Aku mencintaimu lebih dari yg engkau tau, aku menyakiti diriku sendiri lebih dari yg dapat kau bayangkan, aku menginginkanmu lebih dari yang dapat kau kira....
Tetapi aku lebih ingin kau hidup dengan tenang tanpa harus tau betapa aku menginginkan kebahagiaanmu......

Semuanya akan dimulai besok, ketika aku terjaga dari tidur... aku akan mulai mengubur semuanya satu persatu tanpamu....
dan ketika kau belajar tanpaku, aku juga belajar tanpamu...meski aku mungkin masih jauh lebih beruntung karena aku tidak sendirian, karena ada bagian dari indahmu yg akan tetap kumiliki hingga ajal menjemputku....setidaknya aku memiliki yg tidak akan pernah kau miliki, dan kau tidak perlu tau itu karena buatmu ini tidak seindah seperti bagiku...
biar saja kau pikir aku bahagia dengan kepergianku ini, walau sesungguhnya akan lebih membahagiakanku jika kau ada juga disini dalam kebahagiaan ini...

Aku tidak tau apakah kau akan membacanya disini, aku tidak terlalu peduli lagi....
tapi, jika masih kau rindukan aku...jika masih kau mimpikan aku....tengok aku disini...
aku berjanji aku akan setia berbagi setiap titik dan komanya denganmu meski tidak pernah kau inginkan...aku akan tetap membaginya disini, meski tidak akan pernah kau membacanya....
aku hanya minta satu hal lagi....doakan aku dapat melanjutkannya tanpamu....doakan aku dapat menyelesaikannya dengan caraku bukan caramu.....

i luv u.....

membaca dalam gelap

Ketika meminta untuk dipilihkan, sepertinya aku malah akan kehilangan semuanya... Entah apa maksudnya, mungkin memang tidak ada yg tepat bagiku menurut nalar-Nya.
Aku acapkali ragu untuk mengerti sinyal-sinyal yg diberikan, mungkin karena aku memang terlalu bodoh untuk dapat memahami kata sandinya.. terlalu sulit buatku morse-morse itu untuk bisa kupahami maksudnya..
Seperti harus membaca dalam kegelapan tanpa setitik cahaya pun, bagaimana bisa ? kemampuanku amat sangat terbatas hingga tak mungkin dapat kuselesaikan bab kemengertian itu..
Ya sudah, biar sajalah...
Biar saja waktu yg membantu aku menerjemahkan morse-morse yang tak dapat aku lihat dalam kegelapan seperti ini..
Nanti, aku akan mengetahui juga pada akhirnya kan ? meski mungkin sedikit terlambat, tak apa karena terlambat atau tidak tetap saja itu bagian yg harus aku terima ^_^
fyuh...sepertinya akan ada tambahan berat yg harus aku bawa dalam perjalanan panjang ini yah ? yo wes gapapa kok, aku kan sedang belajar menjadi kuat jadi harus mau juga belajar lebih lama lagi....

Menjadi Perempuan Kuat

Sepertinya Tuhan sedang menuntun aku kesana...
Menyeret langkah-langkahku menuju tepi yang itu...
Semua waktu yg harus kuhabiskan seringkali berisikan ilmu-ilmu hidup yg kadang terasa sangat memberatkan, dan aku mengeluh... terkadang menyerah... lalu bangkit lagi untuk melanjutkan yg tersisa....

Aku percaya Tuhan tidak sedang hanya bermain-main dengan hidupku, pasti ada yg ingin ditujunya dengan bersusah payah mengayun-ayun hidupku selama ini...
Aku memang belum juga tau apa maksud yg ingin Tuhan lakukan padaku, karena aku memang tidak pernah tau apa yg Tuhan ingin dariku, aku tidak mengerti hadiah apa yg akan Tuhan berikan padaku di akhir perjalanan ini... Hanya Tuhanku yg Maha Tau semua hal yg ghaib yg tidak seorang pun dapat meramalkannya untukku...

Aku, seperti malam-malam sebelumnya.. terjaga dari tidurku, menyapa-Nya (kali ini iblis2 kemalasan sedang tidak menggodaku untuk melupakan Tuhanku) dan sujudku kali ini lebih lama dari biasanya, aku rindu bersujud dalam keheningan seperti ini... seperti begitu dekat aku dengan penciptaku, seperti do'a2 yang aku sebut tak ada yg terlewat sedikitpun, seperti menumpahkan semua pemberat jiwa yg beberapa hari ini aku biarkan menyesakan rongga-rongga jiwaku...

Tuhan...
Aku tau aku bodoh, aku tau aku lalai, aku tau aku lemah, aku tau aku rapuh... aku tau Engkau sedang berusaha menguatkanku dengan semua cara yg seringkali tidak dapat kumengerti... Aku tau Engkau mengajarkan banyak kepedihan padaku untuk menguatkanku, menjadikanku tegar, menjadikanku hebat dalam segala keterbatasan & kekuranganku... Aku tau Engkau tidak pernah tidur, karena aku dapat merasakan kekuatanmu tanpa jeda, aku tau Engkau hanya pura-pura tidak mendengar agar aku belajar meminta dengan lebih keras dan ikhlas, aku tau Engkau telah menyiapkan hadiah terbaik untukku di tepi sana yg aku sendiri pun tidak pernah tau dimana tepi itu akan aku temui...

Aku tau Tuhan, Engkau hanya sedang menjadikanku perempuan yg kuat !!! untuk Kau titipkan seorang pemimpin hidup yg akan mensyukuri kekuatan yg kumiliki karena tempaanmu... aku tau Engkau ingin memberikan pemimpin terbaik untuk hidupku, agamaku dan segala urusan hidupku hingga untuk itu Engkau perlu membuatku menjadi perempuan yg kuat agar dapat kujaga hadiah terbaik-Mu itu hingga akhir hayatku...

Aku tau Engkau menginginkan aku MENJADI PEREMPUAN YG KUAT !!!

Aku ga suka harus memilih

kenapa siyh ga dibiarin aja seperti seharusnya
kenapa harus ada waktu yg dijadikan batasan
kenapa ga sabar aja ditunggu sampe ceritanya selesai
nanti juga kan pasti ada jawabannya
ga mungkin lah ga ada jawaban untuk pertanyaan segampang itu
ga mungkin juga ngabisin waktu puluhan tahun kan hanya untuk pertanyaan sesederhana itu
kalo aja hidup ini hanya hidupku
seandainya aja ragaku hanya milik jiwaku
jika saja aku boleh berkuasa atas jalanku
aku cuma mau menunggu disini untuk sebuah jawaban singkat dari pertanyaan mudah itu
sekalipun harus ratusan tahun untuk mendapatkan jawabannya
itu aja
tapi aku bukan penguasanya
aku cuma robot yang dikendalikan sebuah remote sialan
jiwaku cuma hiasan pemanis isi raga dan ga berhak punya keinginan
apa dayaku
penguasaku mau berbaik hati memberi satu hadiah buatku
pertama dan terakhir katanya
ugh akhirnya DIA mau berbaik hati padaku
tapi aku tidak suka hadiahnya
DIA menyuruhku MEMILIH
aku ga suka memilih
aku ga mau
lebih baik pilih saja aku
atau biarkan remote itu mengaktifkan tombol off di tubuhku
-selesai-