Marah

Aku marah !!!
Entah pada apa dan siapa..
Ubun-ubun mendidih menggelegak
Degup jantung berpacu kencang

Arrrgghh..
Untuk apa amarah ini
Pada siapa ku lampiaskan kecewa
Mulut ku terkunci, marah ku terkurung

Tapi aku masih marah..
Masih tak mengerti pada apa atau siapa
Mungkin diri ku sendiri

Kecewa ku pada hidup
Dendam ku pada masa lalu
Benci ku pada nasib
Marah ku pada ketidakmengertian kalian !!!

Aku marah..
Dalam lemah & tak berdaya..
Dalam ikhtiar & do'a yang tak pernah putus
Maka aku marah..

Permintaan paling ekstrim

Sesegukan di balik kemudi hingga kamar sempit itu, berpikir mengapa tak satu pun kata yang bermakna bahkan bagi makhluk yang paling aku cintai melebihi cinta pada diriku sendiri.

Setiap kata, kehendak dan keinginan tampak seperti siksaan bagi hidup indahnya.. Meski aku melakukannya hanya demi melihatnya bahagia suatu saat nanti, saat aku tak sanggup lagi membimbingnya karena kerentaanku, kala aku tak mampu lagi menuntunnya ketika aku tua, atau bahkan pada masa aku tak bisa lagi melihatnya karena aku mati..

Disakiti sahabat.. Dikhianati teman.. Dilukai kekasih bahkan diacuhkan belahan jiwa tak dapat melebihi kekecewaan kali ini ketika kehendak & do'a di maknai bagai siksaan.. Lalu aku berpikir, apalagi gunanya aku hidup ? Bila tak ada lagi gunaku bahkan pada benalu kecilku..

"Ambil nyawaku Tuhan.."
Aku terkapar dan berujar lirih.. Bila memang tak ada lagi guna ku, ambil saja nyawaku.. Dan biarkan kepergian ku membahagiakan orang-orang yang ku kasihi dengan kehilangan keluh kesah ku.. Aku lelah Tuhan.. Aku lelah.. Karena sepertinya tak ada lagi saat bahagiaku, karena tampak nya terlalu senang sedu sedan bermain-main di detik-detik hidup ku.. Ambil saja nyawaku..

Dan saat tersedu pun tanganku sendiri yang mengelus-elus rambutku, karena tak ada seorang pun yang dapat kumintai tolong melakukannya untukku..
Lalu hati kecilku sendiri yang mengingatkanku..
"istigfar.. Tuhan pasti datang ga lama lagi untuk menolong mu.."

i wish..

Siapa elu ?

Kalimat sederhana sbg bahan becandaan anak-anak muda jaman kiwari..



"Siapa elu ?"



Tadinya ga ada yg istimewa dengan sepotong kalimat yang sering banget aku dengar di sela-sela perbincangan makhluk-makhluk di sekitarku :D gitu juga waktu sepenggal kalimat itu jadi bahan masalah antara adik perempuan ku dengan ibu mertuanya, aku pikir hanya sepenggal kalimat yang terlalu dipermasalahkan..



Tapi semua berbeda saat kau ada disini.. Eh kok malah nyanyi, maksud ku semua jadi beda waktu seseorang melontarkan kalimat becanda antagonis itu saat kami terlibat perbincangan siang tadi. Ternyata ungkapan "sapa elu ?" dalam intonasi bercanda paling lucu pun kedengarannya tetap ga enak banget yah hehehe... Eneq gitu deh rasanya di dalam hati, berasa ga penting banget keberadaan kita buat orang itu. Aku jadi ngerti kalo ternyata gaya becanda dgn penggalan kalimat itu bukan sekedar hal yang terlalu dibesar-besarkan, tapi memang hal besar yang perlu dicermati :D



Atau aku udah mulai berlebihan yah membesar-besarkan sesuatu yang sebenarnya ga perlu dipermasalahkan ? Ahk.. Siapa gw ? Hehehe...

Pagi setelah Nyepi

Pagi pertama setelah seharian kemarin terlena dalam aura Nyepi yang menenangkan...

Malam tadi pulau dewata ini hening.. gelap, hanya cahaya bintang di kegelapan langit Kuta yang masih membuatku bisa merasakan kehangatan Tuhan melalui sentuhan cahaya gemintang.. Ku lalui setengah malam di balkon kamar ini, dalam gelap dan sepi seakan ingin ku serap aura Nyepi untuk ku tenangkan kegelisahan yang tak juga kunjung redup. Panggilan ibunda menggeliatkan ku dari lamunan dan memaksaku untuk segera ku labuhkan sisa hari ku di peraduan.. ku pejamkan bola mata ku meski enggan, ku matikan saklar hidup ku meski aku segan..

Dan semburat pelangi menyambut pagi pertama ku di tahun baru saka ini, Tuhan mungkin kah ini pertanda akan kau warnai hidup ku dengan warna-warni pelangi seindah pelangi pagi ini ? Malam tadi hujan sangat deras memang meninabobokan aku diiringi gelegar petir seolah mengiringi hujan menidurkan ku, maka tak heran di pagi buta ini pelangi menampakan indahnya.. Ahk.. semoga saja ini pertanda baik buat ku..

Sarapan ku menyisakan kehambaran di relung jiwa, ketika lagi-lagi kau gadaikan pengharapan kita pada ketidak pastian... bodoh !!! kau tidak pernah belajar dari perjalanan menyakitkan ini, kau tidak pernah belajar mengerti betapa pun ku ikhlaskan ini kau tetap indah yang terindah bagi ku.. dan meski akan aku relakan kau pergi, pedih ini akan perlu seumur hidup ku untuk bisa menyembuhkan lukanya.. Aku mungkin salah berharap, aku mungkin salah mencinta dan aku mungkin salah memuja.. dan biarkan aku menghukum diri ku sendiri untuk semua kesalahan itu karena hanya dengan itu dapat ku maafkan salah ku mencintaimu...

Kedingingan di tepi laut dan hanya ingin kubisikan sesuatu pada seseorang dalam kebodohannya, "aku menyayangimu.. amat sangat... tapi itu tidak berarti akan kugadaikan harga diriku pada mimpi-mimpi tak berujung mu"

Ya aku memang menyayanginya amat sangat.. bahkan rela kugadaikan kebahagian-kebahagiaan ku lainnya, tapi penantian ku tak pernah berujung dan selaluuuuuuu saja dia buat aku menggerutui kebodohannya.. dia cerdas bahkan melebihi kecerdasan mana pun bagiku, dia hanya sedang tidak ingin menjadi cerdas.. entah untuk apa, mungkin untuk menguji ku atau untuk mencelakai ku dan yang pasti menyakitkan ku...

Arrrgghhh... ternyata pelangi di pagi ini hanya hadiah yang tuhan hadiahkan untuk mata ku setelah semalam suntuk dibuai gelap.. Terima kasih Tuhan... untuk sakit ini, untuk pedih ini, untuk sesak ini... meski harus ku terisak di pagi setelah Nyepi yang seharusnya menenangkan...


Terima kasih Tuhan, sudah mengajari aku cara bersyukur...

Ba'al

What's the meaning of BA'AL ??? hehhehe...

hmm... bebal, ga berasa apa2, kayak kalo abis disuntik bius sama dokter anestesi gitu degh, mati rasa.. kayaknya siyh masih dalam tahap seperti itu, ga termehek-mehek kok, ga jadi kangen gila juga, apalagi nyesel kayak yg udah-udah.

kali ini lebih pasrah, lebih ikhlas, lebih legowo..
yah, mungkin memang bukan jodoh terbaik buat dia.. mungkin ada yang jauh melebihi kesempurnaan seorang wanita loyo hehe.. Semoga ini memang akan membawa kehidupan yang jauh lebih baik bukan saja untuk dia tapi juga untuk yg lainnya, elemen-elemen pendukung yg terlibat. kenapa ? karena aku hanya ingin memastikan tak ada yg sia-sia semua kepahitan untuk menebusnya..
Buat semua pihak yg udah mau sabar nunggu dia sampe detik ini entah untuk alasan apapun, semoga kesempatan baik ini tidak tersia-siakan.. semoga akan membantu segera menebus ketersia-siaan waktu yg sudah dilakoni tanpa hasil sempurna yg diharapkan.

Dan aku, disini..
berdo'a, berharap, bercengerama dengan sebuah harapan akan dia temukan kesempurnaan milik para dewi hingga para bidadari menari indah mengiringi hari kesempurnaan itu.. meski aku menyaksikannya disini, masih dalam balut pedih.

Ngerasa ga berarti atau emang bener2 ga berarti yah ? hehe..

Pernah ngerasa jadi orang yg ga berarti ??? hmm... pasti ga enak bgt kan rasanya ? ya iya donk masa ya iya lah hehe..
aku juga pernah, sering malah ;p
mungkin beberapa kali karena aku yg lg sensi terus jadi terlalu berlebihan dengan perasaanku sendiri, tapi sering juga karena perlakuan sekitar yg memang buat aku ada di situasi tidak diperlukan dan seolah ga ada artinya.

Hari ini, aku lg ngerasain juga ga enaknya ngerasa ga diperluin T_T
Nyakitin bgt emang rasanya, apalagi kalo cuma ditelan sendirian ga ada yg bantu nelan hehe.. udah gitu, orang yg bikin aku ga enak hari ini kayaknya ga sadar atau pura2 ga sadar kalo dia udah buat aku ngerasa ga enak skr.. mungkin juga dia emang ga sengaja untuk buat aku ngerasa seperti ini, tapi tanpa sadar apa yg dia lakuin udah buat aku ngerasa ga diperluin.. huks..
Aku tau, keberadaanku kadang bikin ruang geraknya jadi kurang bebas.. kalo aku ga ada, dia bisa lebih sesuka hati ngabisin waktunya.. dia juga bisa ngelakuin apa yg mungkin ga enak dilakuin kalo ada aku walopun sebenernya aku ga keberatan.. Aku ngerti, ngerti bgt.. tapi boleh juga kan aku ngerasa sedih untuk perlakuan seperti ini ? apa artinya aku kalo keberadaanku hanya dinilai sebagai pelepas rindu ? aku ingin wujudku bisa lebih dari sekedar hadir, aku perlu pengakuan bahwa aku bukan sekedar ada.. tapi berarti dan diperlukan.

Takut

Akhir-akhir ini beberapa orang bilang aku kelihatan seperti orang ketakutan kalo mataku ditatap, entah bagaimana mereka bisa mengambil kesimpulan seperti itu.
Yang pasti, aku sedikit kaget waktu tau kalo mereka sadar aku tidak nyaman bila beradu tatap dengan mereka =p
Memang akhir-akhir ini aku merasa sangat tidak nyaman jika beradu pandang dengan orang lain, terutama lawan jenis walaupun aku sudah mengenal mereka dengan amat sangat baik. Aneh mungkin, tapi memang seperti itu kenyataannya...
Aku ingat-ingat lagi bagaimana semua ini berawal, tapi aku tidak menemukan alasan yg sangat meyakinkan sebagai penyebab semua ini. Yang aku ingat hanyalah, aku merasa jengah bila harus beradu tatap dengan para pria apalagi dengan orang2 yang baru aku kenal.
Dulu... aku tidak pernah bersikap seperti ini, beradu tatap dengan siapapun akan kulakoni seperti hal biasa yg tidak terlalu perlu untuk dikhawatirkan. Tapi sekarang... rasanya seperti takut jika beradu tatap dengan yg lain, meski aku belum juga tau apa yg aku takutkan dari tatapan mata mereka itu... seperti ada sesuatu yg akan mereka ambil dari diriku apabila aku tidak segera memalingkan tatapanku dari mata mereka...

Ya Tuhan, apalagi ini ? seperti tidak ada habisnya keanehan dalam hari-hariku, dan semakin membuatku tidak mengerti apa maksudnya...
apakah ini akumulasi dari semua peristiwa yg tidak kuharapkan dalam hidupku hingga ketakutan-ketakutan tak beralasan ini satu-persatu merayapi hariku ???
Wallahualam.. aku, hanya bisa melakoninya dalam diam =)

Tidak banyak, hanya satu jika kau mau

waah..malam ini pulang ke rumah dengan tambahan ketidaknyamanan T_T
sepi....omelan2 yg membuatku merasa selayaknya benalu yg hanya memenuhi kehidupan yg lain dengan kesulitan.. aku merenung dan berpikir lebih dalam lagi dari sebelumnya, kali ini aku ingin bisa benar2 berpikir yg terbaik untuk besok dan selanjutnya.
tak ada yg bisa kulakukan lagi menurut nalarku (entah menurut nalar manusia2 normal yg mungkin bisa berpikir jauh lbh baik dariku), aku hanya bisa pasrah mengikuti arusnya meski aku tak sabar lagi berenang di pusaran yg tak habis memutar2 pusaran airnya.. aku hanya tau, aku msh bisa bernafas meski tersenggal...
lalu, ketika aku bertanya, seseorang berkata... "maaf, tak ada yg bisa kulakukan untuk mengurangi bebanmu saat ini"...
tidak banyak yg harus dilakukan untuk menolongku keluar dari sini, hanya satu saja dan itu hal termustahil yg dapat dilakukan untukku sekalipun...
seandainya mau kau memahami dan menolongku dengan menutup pintu keidealanmu, aku hanya perlu menjadi sesuatu yg diselamatkan dengan jabatan baru yg sudah pernah gagal kuemban... hanya satu saja, dan masih enggan kah kau melakukannya untukku ???

Ketik C spasi D

Ga perlu kesel donk kalo emang dari awal udah tau bakal kayak gini kejadiannya !!!
Lagian juga kan emang hampir selalu seperti ini ujung2nya, masih blom hapal juga ???
Echot...echot.... kayak baru kenal kemaren ajah, kamu itu udah beratus2 hari berkutat sama hal seperti gini.. masa iya ga juga bisa hapal kemana arah skenarionya ?! BODOH dasar !!!
Kan kemaren kamu sendiri yg nyangka bakal kayak gini ceritanya, trus kenapa jadi sewot + uring2an waktu semua yg udah kamu sangka bakal terjadi itu bener2 terjadi ???
oooooowhh.... cuma KECEWA ;p ok lah, alasan yg manusiawi... tapi apa ada gunanya ??? cuma nyape2in hati ajah :D mendingan sekarang juga ambil travelling bag, isi buat keperluan 2-7 hari trus cari tiket yg bisa bawa kamu pergi lagi ajah ;) kalo perlu tengokin lagi Raisya sama Aufa sekalian ngedatengin gallery yg kemaren perlu stock mng itu ^_^ aaaah... nggak ah nggak !!! bosen kesana mulu, mendingan juga hunting batik atow ke tempat yg blom pernah kudatengin ;) Papua ??? Bontang ??? atow Makasar ??? aaaaahhh i know, ke Padang ajah :) datengin tempat2 yg kemaren dibaca di Lion ^_^
Mmm.. liat tabungan dulu ah, udah masuk blom yah uang DP yg multicolour dari Pia ? harusnya kan hari ini, kalo udah... lsg pergi ajah biar ga PUSIIIIIIIIIIIIING mikirin yg gitu2 lg gara2 orang yg itu2 lagi juga.......
Emang aku ga bisa pusing juga mikirin hal yg itu2 ajah ??? BISA tau !!!

Keponakan baru perempuan, Mr. Perfecto mimpi buruk heuheuheu....

waduh...dapet keponakan baru hari ini, cewe pula...senangnya =) moga2 jd anak yg sholehah yah, amin...

ga kerasa, udah pertengahan bulan lg.. padahal asa baru kamari masuk ka bulan april, tau2 udah tgl 16 ajah..betah meureunan yah hirup di dunia teh matak asa gancang kieu oge hehehe...

Mmm..sekarang semuanya udah jauh lebih kondusif.. kebingungan2 yg kemarin2 sempet buat pusing tujuh keliling, sekarang udah bisa diselesaikan satu persatu.. yah, walopun harus extra sabar ngeberesinnya tapi semuanya bisa diselesaikan dengan baik... *alhamdulillah*

semuanya memang harus ditebus dengan harga yg sesuai kelihatannya.. pekerjaan di negeri orang yg awalnya kelihatan amat sangat menjanjikan itu, sekarang tampaknya meminta aku untuk berjanji lebih dulu agar dapat kuperoleh hal-hal yg dijanjikan itu *fyuh* kuharap aku hanya sedang menduga-duga saja dan berburuk sangka =| tapi kalopun dugaanku memang benar, insya Allah aku sudah siap untuk tidak memperoleh pekerjaan menjanjikan itu.. akan lebih baik buatku tetap berada disini meski harus tertatih daripada aku pergi kesana untuk bisa berlari tapi harus kutinggalkan semua asa, nurani dan kebahagiaanku disini.... TIDAK !!! aku tidak mau jadi munafik dengan mengejar kesemuan, sementara harus kutinggalkan kebenaran... biar saja aku tetap berada dalam zona penantian yg sedikit menyulitkan daripada aku masuk pada zona aman tetapi harus kutepikan asa... MAAF aku bukan pengejar kebahagiaan semu, aku bukan orang munafik =)
Well...mungkin segelintir orang memvonisku bodoh dengan sikap yg kuambil, gpp... kadang perlu menjadi BODOH agar dapat jujur pada kata hati.. buatku, akan lebih baik jujur pada kata hati meski akan tampak sangat bodoh drpd terlihat CERDAS tetapi menyekap kepura-puraan dalam hati... itu bukan aku !!!

Hhh...akhirnya aku ada lg disini, pada kekuatanku untuk berjuang pada asa ini, pada keyakinanku akan asa ini...Aku bersyukur, *lagi-lagi* cinta ini menuntunku pulang, meski sempat kugadaikan asa ini pada pemiliknya walau pernah kuragukan asa ini pada penciptanya.. seperti yg pernah kujanjikan, aku ada lg disini, dalam penantian tak berujungku pada asa ini =)

O iya.. minggu depan insya allah aku jadi nengokin ponakan yg baru lahir itu, sekalian refreshing...drpd nungguan CALON BIG BOSS yg plin-plan bikin urat emosi makin kenceng, mending pergi sendiri aja lah... pira ke denpasar moal matak abis ongkos banyak ;p

Aslina, si Mr. Perfecto ini buat urat emosi kenceng terus lho... mulai dari jadwal meeting yg terus2an berubah seenaknya sesuai moodnya, pundungannya yg ga ada duanya *busyet, aku baru nemu cowo pundungan edan kayak gini*, sampe titah2 ajaibnya yg kadang buat aku mikir "aku karyawannya kan ? bukan istri atau ibunya ?"...

yah gitu degh, Mr. Perfecto ini udah nyabik-nyabik hidupku hampir sebulan ini...kalo ga inget dia yg bakal ngasih aku apa yg aku lg perlu bgt sekarang ini, rasa2nya aku ingin buat dia nyesel pernah kenal sama aku xixixixixi... aku sedang mencoba BERSABAR beberapa saat lg, seperti yg diminta orang yg amat aku sayangi itu ;) aku pikir ga ada salahnya nyoba sabar bbrp saat lg untuk bisa tau dengan pasti apa yg sebenarnya akan terjadi. Setelah semua kepastiannya aku peroleh, aku akan lebih mudah menentukan jalan mana yg akan aku tempuh untuk menyelesaikan penantian ini.
aaarrrghh...Mr.Perfecto...lihat aja kalo ternyata kamu cuma ngejadiin
aku bulan2an, aku pastikan kamu bakal nyesel pernah kenal sama aku *DEVIL mode on*
(Mr. Perfecto pasti lg ga enak hati sekarang gara2 aku omongin, minimal lg mimpi buruk dianya pasti =D)
Ok degh.... udah dulu yah ceritanya, aku mau nyoba bobo biar besok ga leuleus gara2 kurang tidur lg...do'ain acara nengokin ponakan barunya ga harus direcokin ulah Mr. Perfecto itu juga yah ;)